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【肩上的脚丫吧

  有对象的人,跟对象无话可说,无事可做的时候,总想着找陌生人,以此排遣寂寥。渐渐的,矛盾越来越多,分道扬镳。殊不知,当同样的话,跟陌生人都说了个遍的时候,你又觉得与这个陌生人无话可说……以此循环往复,没个尽头。曾经暗恋的经验告诉我,只要跟喜欢的人在一起,就算他做他的,我做我的,我也会觉得踏实与满足。并不会因为没有话说,没有一起进行一些活动,就转而找别人打发时间。虽然他对我无意,但是我很庆幸,他跟我相处度过时间的时候,他也有踏实感,与愉悦感,这是他亲口说的。

  我跟他有共同的兴趣爱好,跟话题,自然也有没有交集的兴趣跟话题。但是,这并不影响我们之间相互陪伴,倾听,与倾诉。比如,他喜欢打篮球,我喜欢羽毛球,每当他打篮球的时候,我都会和人,在篮球场边上的羽毛球场地打球。或者,在篮球场的长凳看着他打球,到时候给他一瓶水,跟他一起回去。他喜欢的,我不见得喜欢,也不会自己去喜欢。但是他愿意跟我说分享经验,与喜悦,我都会倾听,跟他互动。

  当初我对他有心思的时候,我就是这种感觉,看到他发自内心的笑,自己也觉得很开心。他心情不好的时候,我也会心情不好,就好像他所经历的负面情绪,我也一起经历着。所以,我根本不可能,去做让他不开心的事情。时而还会做些事情,或是说些事情,让大家心情都放松一些。不管开心还是不开心,都不是常态,平静才是常态的。尽量保持平静的心态,也是我在这段经历中,得到最大的收获之一。

  无论是谁,承认错误是需要勇气的。认错的那一方心里会觉得,只要认错,就永远会矮对方一等,尽管自己也意识到自己错了。如果对方会因为你的一点错处,就一直拿捏你,你就该审慎对待这个人了。如果换是我,我可以承认这是我的错误,但是,我也会问他,这个错误并不是我的,所以我的认错有意义吗?你的逃避有意义吗?是个人都会有出错的时候,是你的,就是你的,不是你的,就不是你的。错误只是一种,我们以后避免错误,造成。

  很多人喜欢各种形式的浪漫,或者说所谓的仪式感。但是你们有没有想过,你们想要的是这些所谓的浪漫呢,还是浪漫背后深藏的爱意呢?当然,肯制造浪漫的,当然是因为爱你才会如此费心思的。但是我并不在乎所谓的浪漫跟仪式感。于我而言,两个人的感情本来就很好了,没有浪漫也无关紧要,浪漫不过锦上添花,没有浪漫也不会双方的感情。浪漫只是爱意的表达方式之一,千万别以为没有浪漫,就是对方不用心,没有爱了。说了那么多,核心就是,有爱比什么都强。

  当两人感情稳定,有更好的第三人插入,追求你的时候,这种人你最好理都不要理。明知道你现在跟爱人过得很好,还插足,这种人不会是什么善类。不甘都是在和不幸,都是在计较中滋生的。但凡你有一点智慧,都知道该怎么珍惜已经有的,属于两个人的幸福。他各方面都比你现在的爱人还要好,还对你说跟他在一起,会比跟现在的爱人在一起更好。你这时候要想的是,条件比你好的大有人在,能让这个第三人更幸福的人也不是没有,为什么非你不可?

  刚刚说过,不甘和不幸,都是在计较中滋生的。我想,我这种人很难会有不甘和不幸,因为我是很知足的人。一开始出来工作,还会拼命的学习,挣更多的钱,得到更好的生活。但是渐渐的,我发现我需要的钱并没有想象中的那么多。还有就是,在赚钱的过程中,我好像了很多时间,很多令我愉悦的事物,就为了那些钱。我想了想,我赚钱的初衷,是为了获得更多的时间,还有更多的钱,去提升自己的生活质量。可是,获得钱并没有对得起我的付出,反而还了我最需要的个人时间和空间。

  所幸的是,我需要花费的并不多。衣着或者用物,我会选择性价比高的,不会选择那些所谓的品牌,甚至是什么奢侈品。那些品牌没法给我带来愉悦感,我只要用物它本身的价值。当然,你有条件选择品牌跟奢侈品,你当然可以选择,因为你会得到你想要的愉悦。同样是消费奢侈品,富豪能消费奢侈品,而且还是大量地消耗奢侈品。再高端的工薪阶层,你去消费奢侈品也不会变成富豪阶层。如果你只是为了用奢侈品衬托你的身份,那么很抱歉,奢侈品也是分三六九等的,富豪能消费的奢侈品你依旧无法企及。如果一个人的愉悦,是建立在比别人优越的基础上,那么这种人的不甘和不幸,也就来得更容易。跟下面的人比完了,你能在你之上的人么?

  人情似纸张张薄,我以前还在读书的时候就知道了。我并不需要跟别人在一起,才能在时间的流水中徜徉。我也懒得建立那么多交际,因为我本来就不想去应付那么多人。我只想把我的时间,交给我想共度一生的人,就算是跟他在一起浪费时间,也是开心的。或许有些时间,真的只有用来“浪费”才会让人开心。既然过得开心,那些时间又怎么可能算是浪费的?

  我一直都没改变过我的行事作风。工作的时候,明明我就能完成的事情,别人偏偏给我献殷勤,关键是我都明确了,别人还这么热情,那就满足对方好了。都是一些鸡毛蒜皮,力所能及的一些琐事而已,值得别人对你么殷勤?那可不,在人家眼里,你已经成为了人家“欠我人情的人”的表单中的一员,人家会要你以后还的。果然,人家找我帮忙的时候,人家的事,虽然不算很为难的事情,但是说不麻烦也有些麻烦。不用说,我明明白白地了,因为不管有没有那些所谓的“人情”,这些事都不是我内心想去做的。就算要我去帮你,你在我心里也要有那个份量吧?

  好吧,你跟我扯那些鸡毛蒜皮的,你也有脸?我都了,是谁那么热情的?好像鸡毛蒜皮的事情帮得多了,我就真的欠了你天大的恩情似的。我很少帮人,因为我被霸凌过,被孤立过,早就习惯一个人处理事情了。如果真的会主动去帮人,那也是因为想让自己心里好过一点,别无他意。并不会想着别人欠了我什么,以后好跟人家开口,因为这是我发自内心自愿去做的,并不需要回报。

  现在的人喜欢经营所谓的人脉。不过打脸的是,真的到你需要人家帮忙的时候,没有实际的好处人家真的不会帮你。当然,你给过人家恩情,人家你的恩情,那没什么好说的。当你们两清的时候,你再跟人家开口,人家你也怪不得人家。更有甚者,你对人家有恩,但是人家还没,你跟人家开口,人家只说场面话,或者不痛不痒的好像有帮你的样子,你又能怎么样?现在是你处了下乘,搞清楚你的处境。能救赎还自罢了,若是拎不清,人家也未尝不可。

  你们可能觉得,我这种人没人会愿意交往,更没人会帮。幸运的是,我有很的朋友,也有人发自内心地去帮我,就是那种不是为了索要人情的那种帮我。或许那些有着人脉的人多多少少能左右逢源,但是,你还没开口,就有人知道你需要什么,还帮你做好了的人,你应该碰不到几个吧?当然,有些人这么做是为了巴结你,也不排除人家帮你。但是我这种人,并没有巴结的价值跟必要。开口求告,已是落了下乘,你的死活没被人拿捏还自罢了,万一别人可以定你,那真是死活不由你。所以说求人不如求己,只要不用求人,是好是歹,是生是死,都能捏在手里。如果你还没开口,就有人知道你需要什么,并且帮你做好了,那你比开口求告的人强了不知道多少。

  之前有个楼主借笔的贴子,有人说我可以求助却不去求助,是xx行为而不是自强。我想这种人应该是习惯了靠别人吧,如果自己靠得住,他也不会靠别人。这种人以为自己情商了得,很会建立联系。结果他不同意我的看法,还对我相向。就算我不同意他的想法跟做法,我也没有对他说不得体话。或许他觉得网络另一端的陌生人,得罪就得罪了,也无所谓。但是这点细节都做不到周全,情商能高到哪里去?他还说,他自己虽然说得难听,但是有理。高高在上教人怎么的姿态,你何德何能?你需要开口求告,我不需要开口求告就有人知道怎么帮我,你我境界已经是天差地别。

  求人不如求己,安全感也不能靠别人给予,若是给你安全感的人,再也不给你安全感,难道你会惶惶不可终日?什么事都有可能往不如意的方向发展,心里要有底,把握好自己能把握的。就算有一天真的发生了最坏的结局,也不会后悔。就算是难过,当初好歹心里有底,真的发生的时候,思绪缓过来,也比心里没底的情况下要好得多。从我意识到自己喜欢男性开始,就没碰到过基。更令我意外的是,当我想用小蓝,看看工作有没有基的时候,最近的一个都在百米开外。我并不指望小蓝这个平台,能让我认识到什么什么人,于我而言,这只是一个参考工具,仅此而已。对于那些不知足的人来说,小蓝就是的地方,或者说撒网捞鱼的地方。小蓝也好小红也罢,对我来说利用价值并不高。对于乱七八糟的人来说,那些软件就是生命必须的元素,没了就活不成。

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